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从小喜欢讲「反正」,是为了保护自己而学会不再期待

2020-06-17 465 ℃

从小喜欢讲「反正」,是为了保护自己而学会不再期待

会和父母吵架,是因为小时候真正希望父母做的事,影响长大成人的自己。思考以前真正希望父母做的事,是在建立不互相伤害的关係时,非常重要的一步。

要察觉这个念头, 有个很重要的关键字──「反正」。在与父母吵架时、累积了许多对父母的不满时,你脑海中是否浮现出这些话?

 

「反正你们就是不会称讚我。」

「反正就是没人相信我。」

「反正我就是个什幺事都做不好的孩子。」

「反正我就是很不讨喜。」

 

这个「反正」来自于希望父母对你做一些事,却得不到的经验。

人会因为希望而期待,当期待落空时便会受伤,也会觉得难过。累积了这种经验后,会因为不想受伤、不想再感到难过, 为了保护自己,而学会不再期待、逐渐放弃 。 最后变成「反正他们也不会为我做这些事」的想法而闹彆扭。

当你这幺想时,当父母没有为你做那些事时,就不会再感到难过,也不会受伤。 也学到以「反正他们也不会为我做」为前提,去和父母沟通 。

接续前面提到的例子,付出了很多努力,却没得到称讚的经验,让当事人认为再怎幺努力也得不到称讚,并以反正再怎幺努力,也得不到称讚这个想法为前提,和父母沟通。

这种补偿机制太过头时,就会开始认为自己本来就是得不到称讚的人。毕竟只要这幺想,那幺就算得不到称讚,伤口也会比较浅,也会告诉自己,反正就是如此,这也是没办法的事。

一个人会认为自己什幺都做不好、不讨喜,都是因为这样的理由。如果你和父母吵架时,脑海中浮现出这些想法,那幺一定要思考:是否因为不想再受伤而放弃、闹彆扭,或是筑起了防线?

「反正……」儿女给父母的恶毒回话

为了不想受伤, 私自创造出来的「反正你们不会为我做」、「反正我一定是……」的想法,都和小时候一些单纯的事件有关。

你的父母是否也曾在你小时候,不经意的把你和兄弟姊妹、附近邻居的小孩、自己的儿童时代拿来做比较,说出一些抱怨的话?

「为什幺你跟姊姊不一样,这幺不听话呢?」、「妳就不能跟邻居的小孩一样,像个女孩子吗?」、「我小的时候比你更用功。」虽然有点令人意外,但父母就是会在无意中,说一些伤人的话。

父母可能不是故意的,毕竟他们也是人,也会因为教小孩而烦恼、困扰,或许只是直接说出脑海中所想的话:「为什幺你跟姊姊小时候不一样?」、「为什幺你的同班同学很轻易就做到了,你却不行?」、「明明我小时候不需要爸妈提醒,就知道要用功。」

但孩子却不能体谅父母的烦恼, 因为这些话深深刺伤了孩子的心 。最初可能只是父母出自于不安的一句抱怨,然而孩子最需要、最喜欢的还是父母,对父母说的每一句话都会很敏感。所以,孩子们默默受了伤,默默为了保护自己而创造出「反正……」的状况 。

就算长大成人,却仍因为这个「反正……」的想法,使得你与父母处于紧张的关係,何不乾脆把这个「反正……」捨弃呢?反正,只是因为父母不经意的一句话开始的。

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